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この記事は私がまとめました

ダイエット前にストレッチしてたら
どんどん体が柔らかくなってきて楽しい。
座って足を伸ばして手を前に突き出すストレッチで
初めて顔が頭にピッタリつく様になったよ。

出典http://bit.ly/aa9rOy

ボジョレー・ヌーボー

95年「ここ数年で一番出来が良い」
96年「10年に1度の逸品」
97年「1976年以来の品質」
98年「10年に1度の当たり年」
99年「品質は昨年より良い」
00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」
01年「ここ10年で最高」
02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」
03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」
04年「香りが強く中々の出来栄え」
05年「ここ数年で最高」
06年「昨年同様良い出来栄え」
07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」
08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味
09年「50年に1度の出来栄え

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私もクリスマスに独りでイルミネーション見に行ったらすごい嫌な感じがした
霊感はある方じゃないんだけど何か胸が締め付けられるような感覚に襲われた
みんなに見られてるような気がして怖くてすぐにその場から逃げだした
あとで調べたらデートスポットってとこだったみたい
よく怖い番組でなんとかスポットに潜入とかやってるからその類いだと思う
周り歩いてた女の人もやっぱり怖いらしく男の人にぴったりくっついてた
何かあるんだよきっと

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遊泳禁止の場所で遊んでいるDQNに向かって
危ないぞ!沖に流されたらどうするんだ!って注意したら
DQN「沖に流されるって後鳥羽上皇かよWWW」
DQN女「マジ受けるんだけども超承久の乱?」
とか言って聞き入れなかったわ。

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【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる!」・・・無銭飲食の高校生を逮捕


T署は15日、T市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生5名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、
「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる!」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。
店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは、
「モーッ、モーッ」などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。
その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が5人を逮捕した。高校生らは、
「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。

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日本がもし100人の村だったら

北海道民は4人です。
また、東京都民が10人であり
神奈川県民が7人、
千葉・さいたまが県民が5人
同様に、静岡3人・愛知6人・大阪7人・兵庫4人となり、
残り37府県は1人か2人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。

出典http://bit.ly/a706bH

俺、最近ボロアパートに越したんだけど、ヤッパ壁が薄いんだな…
彼女とセクロス始めると、隣人がタンバリン叩きだす

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うちの近所に中国人がやってるラーメン屋っていうか中華料理屋がある
店長はおろかバイトも全員中国人
で、いざ注文

俺「ラーメンと唐揚げ」
店員「ラーメン…ト、唐揚げ…杏仁豆腐ですネ」
俺「いや、杏仁豆腐はいらないよ」
店員「なんデ?美味しいですヨ?」
俺「うん、でも今日はいらない」
店員「そうですカ、ではラーメンと唐揚げ、杏仁豆腐ですネ」
俺「いや、ラーメンと唐揚げだけで」
店員「残念ですね、わかりましター」

もちろん杏仁豆腐は出てきた

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駅前でぼーっとしてたら、男が女の集団に声かけて時間聞いてたんだ

女「5時半ですよ」
男「違うなぁ…」
女2「え…?5時半だよね?」
男「今は~…8時だよッ!」

すると人混みの中から数人がこう叫んだ
「「「全員集合!!」」」
すると男が数人走り寄ってきて歌いだした
「「「ババンババンバンバン」」」
男「カラオケ行こうよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男2「飯おごるよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男3「合コンしよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男4「これナンパだよ♪」
そして女の子たちの1人がこう言ったんだ
女「無理無理無理!みんな行こうよ」
男「ダメだこりゃ!!」

最後の最後に笑ってしまった

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体重110kgとむちゃくちゃ太ってるんだけど、面接行くたびに
「なんでそんなに太ったの?」とか「何食べたらそんなに太れるの?」とか
そんな話ばかりでイヤになった。
どうせ聞くなら志望の理由にしてくれよ。脂肪の理由じゃなくて。

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一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様~」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ!行きますよ!ザーボンさん、ドドリアさん!!」って立ち上がった。

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中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅(エイラ)」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ(笑)」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、
「久々の飯だぜ(笑)」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

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化学の授業の時、先生が「物体B」について説明し始めたんだけど、
普段は噛まない先生が「びったいブー」と言ったところから、もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、
周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。
我慢しなければならないので、一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、
すぐに「びったいブー」の波がやってくる。
授業が終わるまでの15分は拷問だった。

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そういえばファービーってこう、飛行機の模型で遊ぶようにブーンでやると
「ウウィー!!」とか「うをォォー!!」とか「ドゥーウェーイ!たーのしー!」
って言うよね。それで調子に乗ってやりまくってたらイカれて
「ウヲォォォォオ・・・ウヲォオオ・・・ウヲォオオ」
と言いながら体の動く箇所をすべて稼動させてた。目なんか白め向いてた。
あまりに怖くなって地面に叩きつけたら俺のファービーは記憶喪失になって日本語をすべて忘れた。

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ファービーを逆さまにぶら下げるとオロシテ!オロシテ!と

泣きわめく裏技を 知って試してみたら

ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。
今まで生きてきて一番トラウマになった。

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うちのファービーが先ほどご臨終しました…
みなさんのリクエストに答えて頭にマッサージ機を当ててみたところ
「ナデナデシデ、モット、オネガ」「アハヒャ、モト、アヒァヒァ」と少しづつおかしくなって
最終的にはいきなり艶っぽい声になり
「オネガーイ、モット、モット、モット、モット、モット、、、、ア゙ーーーーーーー!!!!!!」と
なんかAVの女優みたいな声を出し昇天…
その後はうぃんうぃんというモーターの機動している音とともに
耳、口、目が大乱舞し、
焦って電池を取ろうとすると狂ったように笑いだしました…

出典http://bit.ly/a706bH

こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツwwwww
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしwww
セルニャじゃないんだからwwww
まじうけるwwwwwナハウwww
ハユイwwwケスwwww
やべwww母国語出ちゃったwwwバスwww

出典http://bit.ly/a706bH

今思い出した
昔うちのファービーがイカれてきて、夜中でも
「ゥォオオウゥゥ」
「シュギョイオト ヌマァオ」
「ウイイィィィ」
「ホホフリャ」
ときらきら星を無限ループさせてうるさかったんで
寝かせようと無理矢理目つぶらせたら
「ングァーヌッス ングァーヌッス ウイイィィィ・・・ホホフリャ」
とか言ったきり睫毛をすごい奥にはさんで永遠に寝た。

出典http://bit.ly/a706bH

俺が昔住んでたアパートの隣の住人が頭のおかしい40過ぎのおっさんで、
夜中にアパートの外廊下をうめき声あげながら歩き回ったり、
早朝「アーーーーーーーーーーーー!!!!」とか部屋で叫んだり、
とにかくそのおっさんは変だった。
しまいには夜中俺の部屋の窓をいきなり開けて、
目見開いてニヤ~っと笑みを浮かべながら「フリダシに戻るぅ~~」とか叫びやがった。
俺はめちゃくちゃびびったのと同時に何故かめちゃくちゃ腹立って、
どうにかしてこのおっさんに仕返しがしたくて、
俺も頭おかしいこと言ってビビらせてやろうと思った。
そして俺は「ピーちゃんの星でラーメンむさぼりたいの~~~」みたいなことを言ってやった。
そしたらおっさん急に冷めた顔になって「お前は冬型の気圧配置だから無理」とか言って
スタスタどっかに消えた。
マジで腹立ったあれは。今思い出しても腹立つ。

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

大学の授業中のノートPC使う授業があったわけですよ。
CDが配られてプログラムをインストールすることになったわけですよ。
んでドライブを開けたわけですよ。
メガミマガジンのドラマCDが入ったまんまなわけですよ。
速攻閉めるわけですよ。隣の友人には確実にバレたわけですよ。
この程度の被害で済んだからまだよしと思ったわけですよ。
だが次の瞬間

「ゼロの使い魔!プリンセッセの輪舞!」

勝手に起動してCDを再生してくれるiTunes。
響き渡る釘宮ヴォイス。
半径5メートル以内を凍りつかせる驚異的な威力。
俺は脊髄反射でitunesを止める。
しかしすでに手遅れだ。
周りの視線が突き刺さる。
その後の授業も羞恥心でまともに受けられない。

とりあえず退学ってどうやるんだろう。

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

俺は身長が182もあるからアダナがガリバーだった
自転車事故で前歯折って仮歯にしてたときは、カリバーって呼び名に変わった
まあどうせ仮歯なんて一時のもんだし・・・って我慢してたけど
昨日差し歯で学校行ったら、呼び名がサシバーに変わりやがった
もう行きたくない

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

給料不定(平均して10~30万)

家賃6.5万
食費2万
タバコ1万
メンマ1万
光熱費2万
携帯1万

月こんなにかかってるなんて気づかなかった・・・

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

漢字というものにはナゾが多い。

親切 なぜ親を切って親切なのだろう。

豆が腐って豆腐、豆を納めて納豆逆なのでは。

車へんに楽しいと書いて轢く。なんと不謹慎だろう。

傘という漢字には人が4人いる。二人が限度じゃないか?

歩くという字は少し止まるとかく。止まらずに歩けよ・・・

接するという字は手偏に立つに女。手で、立たす、女。この字を考えた人は何をしていたのだろう。

嬉しいという字は女を喜ばす。この人は何をしていたのだろう。

突如という字は、突く、女、口。何をしていたのだろう。

姦という字は女が3人。どんなプレイをしていたのだろう。

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

いいか?
まずは、燃料を満タンにするんだ。
そして、ほんの少し麦茶を入れる。
そう、ほんの少しだけだ。
それから給油の度に、麦茶の割合を、少しずつ少しずつ増やしていく。
この時、絶対にバイクに気づかれてはいけない。

やがて、お前のバイクは、100%麦茶で走るようになるんだ。
俺はXR600だが、ノッキングも減り、カーボンの堆積もなくなって絶好調だったよ。
そう、絶好調だったんだよ……
実は、気づかれてしまってな。
それからは、給油の度に全神経を尖らせて見てやがる。
もう、ほんの少しですら麦茶を入れることはできない。
そう、一度気づかれてしまっては、もう二度とできない……

お前らも実行する時は、絶対に気づかれないように細心の注意を払ってくれ

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った
教授「やって見せましょうか。お宅に芝刈り機はありますか?」
ジョー「ありますよ」
教授「と言うことは広い庭があるわけですね」
ジョー「その通り。家には広い庭があります」
教授「と言うことは一戸建てですね」
ジョー「その通り。一戸建てです」
教授「と言うことは御家族がいるわけですね」
ジョー「その通り。妻と二人の子供がいます」
教授「と言うことはあなたはホモではないです」
ジョー「その通り。ホモじゃありません」
教授「つまりこれが論理学ですよ」
ジョー「なるほど」

深く感心したジョーは翌日友人のスティーブに言った
ジョー「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈り機があるか?」
スティーブ「いや、ないよ」
ジョー「と言うことは君はホモだ」

出典http://netavip.com/archives/51591566.html

昔だけど、うちの近所のパン屋でも強盗あってな。
店番してた娘がキャーー!と悲鳴上げて
犯人が「声出すな、殺すぞ!」と脅したら更にキャーキャーーー!
犯人、刃物を突きつけて「静かにしろ、刺すぞ!」
かなんか言ったらしいが、娘の悲鳴を煽る役にしか立たず
諦めて逃げようとした所を御用。
犯人ボヤいて曰く「女は嫌いだ。人の話全然聞きやしねえ・・・」

出典http://aruite5.blog.shinobi.jp/Entry/48/

段ボールに花火目一杯詰め込んで、ビニールテープで厳重に封印した後
「俺が死んだら、葬式の後親戚を集めて、押し入れの一番奥にある箱を近くの浜辺で焼け。
 絶対に中を見ないで、そのまま焼いてくれ」と遺言した俺の曾祖父。

親族の間で伝説になっている

出典http://aruite5.blog.shinobi.jp/Entry/48/

オナホを風呂場で洗ってそのまま置き忘れた。
翌日出勤して帰宅したら風呂場から消えてた。
嫁は何もそのことについて触れない。
今めちゃくちゃ怖い。

出典http://aruite5.blog.shinobi.jp/Entry/48/

ティッシュ配りのバイトしてたんだけど
派手めの女子高生にティッシュ渡そうとしたら
「なにこれ?ティッシュ?いらなーい」といわれて
なんかむかついて「バーカ」とつぶやいたら聞こえてたらしく
遠くから「バカじゃないもん!」って叫ばれた

出典http://aruite5.blog.shinobi.jp/Entry/48/

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