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【twitter】拾った面白いツイート集

随時更新します暇つぶしに読んで下さい('ω')

更新日: 2018年01月10日

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この記事は私がまとめました

kagariiさん

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。それを見た同僚のS君が、自分の頭を指さして「頭、行ったの?」を上司用に尊敬語に変換して言いました。「あたまいかれたんですか?」笑い死ぬかと思いました

小6の時に謝恩会の準備で、俺含む10人くらいが体育館のイス並べ係に。舞台の下からイスを出したあたりで面倒臭くなりドッヂボール開始。校長登場。怒られると思ったが、なぜか校長がドッヂボールに乱入。ヒートアップ。教頭登場。俺ら全員正座。なぜか校長も正座

電車で親子が会話してて 親「この果物は?」 子『りんご』 親「じゃあこれは?」 子『みかん』 親「じゃあこれは?」 子『バーミヤン!』 って言ってて吹いたww

勝手に唐揚げにレモンかける奴が許せないって人いるけど、
「レモンかけていい?」って聞かれて
「いいよ」って答えたら俺の目にレモンかけてきた奴に比べたら全然許せる

銀行で窓口業務をしてたら、 おばあちゃんが口座開設にきたので「4桁の暗証番号を決めて下さい」と言ったら悩んでた。 「後日でいいので決まったら教えて下さいね」と言ってその日は帰ってもらった。 次の日、おばあちゃんが持ってきた用紙にハッキリと書かれていた。 「どんぐり」

最近のトイレは中で人の動きが感知されないと電気が消えるっていう省エネ仕様みたいだけどさ。 俺みたいに長い間便座に座ってる人からするとね 、 電気消える度に1人でChoo Choo TRAINする人の身にもなってほしい

バイト忙し過ぎて 「ご注文お決まりでござるか」 って言っちゃってフリーズした私。 「拙者、ざる蕎麦で」 「拙者、もでござる」 って返してくれて、その後ざる蕎麦持ってったら 「かたじけない、いただくでござる」 って割り箸パキンって割った二人組は忘れられない

【世界の7つの真実】
①目に石けんは入らない
②髪の毛の本数は数えられない
③舌を出したまま鼻から息はできない
④ちょうど3を試したでしょ
⑤3を試したとき、実はできたけど、あなたは犬みたいに見える
⑥だまされたと思って悔しがってる
⑦悔しいから仕返しにリツイート

152cm、70kgの女性に告白されて交際

この子は痩せれば絶対綺麗になる!と確信し毎日彼女を応援、ダイエットさせる

彼女、3ヶ月で50kgを切る

綺麗になった彼女を大学生に奪われる

本気で応援すれば人は変われることに気付き、ライザップを創業した瀬戸健社長

「ようちえん」て雑誌があるなら、 「かいしゃいん」って雑誌があってもいいよね。 【かいしゃいんの6月号は楽しい付録がいっぱいいっぱい!】 ・あと何時間残業したら過労死するか一目でわかる過労死手帳 ・遅刻したときの言い訳100選 ・営業マン必見!全国サボりスポットマップ

転職前にブラック企業に勤めてた同期で「プレステ4を買ったのに箱から出す気力すら出なかった」「パンも焼ける炊飯器を買ったのに米すら炊かなくなった」などの社畜末期あるある話をしてたんだけど「部屋を借りたのに1ヶ月間一度も帰らなくて電力会社から死亡を疑われた」が優勝した

男「どうしたの?」
女「なんでもない」
(ヒントは与えないけど私がなんで怒ってるか自分で考えたり聞いたりして探り当てて、でもしつこく聞くのはウザイからやめて。ちなみに時間掛かったら怒るよ。わからなかったらもっと怒るから。はい、スタート)

母から電話で「最近変質者が多いから気を付けて」と言われたので「変質者は可愛い子狙うから私は大丈夫だよ」て言ったら「何言ってるの!あなただって危ないわよ!」と言われたので「母さん…」とジーンとしてたら「夜道は可愛いかブスかわからないんだから!」て言われて電話切った

彼女「もしもしお母さん?今日彼氏の家泊まるかも!え?叙々苑行くの?マジか!わかった!」 彼氏「…帰るの?」 彼女「うん!」 彼氏「叙々苑美味しいけど高いしあんま行けないもんね」 という会話を聞いた。 頑張れ彼氏。 叙々苑に負けるな

グロいシーンある映画とか人刺されたり切られたり刺された状態でグリッとされる時の効果音がセロリによって作られてると知ってからグロいの見る度に「あぁ今セロリ…セロリ刺された…セロリ捻られた……セロリ…」ってなって真面目に見れない

Twitterで 「金払ってるんだから」で検索かけると本当に酷い世界が垣間見れて、 「こんなに愛してるのに」で検索すると病んでる世界を目の当たりにでき、 「無職だけど」で検索すると救いようがないと感じられ、 「どこ住み?」で検索すると人間の必死さを知る事が出来る

「お姉ちゃんだから我慢しなさい」とか「女の子なのに胡坐かかないの」とかならまだ100歩譲るけどこれまでの人生で一番理不尽だと思ったのは「泣かないの!獅子座でしょ!」です

「インドの人って右手でごはん食べるんだって」
「えっ!口じゃねーんだ!!」

「廃墟を歩こう」的な本に家が掲載されていた

中学の頃、大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれ、それが元で梅村君はバイソン、若村君はジャクソン、下村君はアンダーソンとかっこいいあだ名がついたのに、津村君だけバスロマンだったのは今思うとイジメに近いし、バスロマンはツムラじゃなくてアース製薬

朝から電車でサラリーマンのおじさんが鞄に付けてるけいおんストラップあずにゃんのツインテール部分がMYストッキングに引っかかってズザザザーと伝線し「ああっすみませんうちのあずさが!ホラあずにゃんお姉さんに謝りなさい?申し訳ありませんうちの子は人見知りで…」とか謝られたので帰りたい。

『ジャンプ漫画のセリフには絶対に句読点がない』というルールを聞いたので、『いや、説明セリフめっちゃ多いデスノートとか絶対ムリだろ』と思って調べてみたら、デスノートですらあの文章量なのに句読点を全く使ってなくて驚いた(改行とスペースを駆使して文章まとめてた)。すごいなこの謎ルール。

インド人の友達にAKB48は恋愛禁止なんだよって教えてあげたら「それなのに恋愛の歌ばかり、僕の友達のチャンドラが宗教上牛が食べられないのに日本のカレー屋でビーフカレー作らされているのと同じだ…」って淋しそうに言ったのでチャンドラに涙した(´・ω・`)

2歳0歳の子持ち友人男が「仕事から帰ったら子ども達寝てて、抱っこしたいから起こしていい?って嫁に聞くと、やっと寝かしつけたんだからダメ!って怒られるんだひどいよなww」って言ってきたので「いや、抱っこした後自分で寝かしつければいいじゃん」って真顔で返したら、えっ…?て顔してた。

「Windowsはクソ!!Windowsなんて絶対に使わない!!」って言ってる林檎信者に「お前が遊んでるゲーセンの筐体も、切符を買った券売機も、お金を下ろしたATMも、お前のバイト先のコンビニのレジも全部Windowsだぞ」って言うと林檎信者は痙攣して過呼吸になるからおすすめ。

男子高校生が「やばいやばい改札近づいてきたやばい改札だ切符切符どこだよしよしよし!よしよし!」って言いながら早歩きで改札突入してひっかかってた

彼女と連絡が取れないとメールで騒ぐ友人に「落ち着け、最後のやり取りはなんだったんだ?」と聞いたら、「3時間前の『カラオケ行ってくる』ってメールが最後…(´;ω;`)」と返ってきた。いや、それどう考えてもカラオケ行ってんだろ。

新人の女の子が「私おじさんのバンドが好きなんですよ〜〜」って言うのでサザンとか東京スカパラとかいってGLAYかなって思ったら「BUMP OF CHICKENです!」って言われて心が死んだ

ドンキでレジに並んでたらTENGA買ってるおじさんに店員のおばさんが「帰ったら楽しいですね!」って話しかけてて、気さくな接客にも程があった。

友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(゚∀゚)」と思いつき「わーっ!!」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました

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