1. まとめトップ
0 お気に入り 14874 view
お気に入り追加

この記事は私がまとめました

ひもろぎさん

夫が病的なほど神経質で先日激しい口論になりました。
 経緯は以下のとおりです。
 
 私がボックスタイプのマーガリンをバターナイフを使ってパンに塗りました。当然バターナイフにパンくずが付着します。バターナイフをマーガリンの箱(バターナイフを挟むくぼみが付いています)に収めます。
 ごく当たり前の行動なのですが、神経質な夫はマーガリンの箱内がパンくずだらけになっていることに文句を言います。

 夫の主張を要約するとこうです。
「マーガリンをパンに塗った後、マーガリンとパンくずをバターナイフから拭き取って箱に戻して欲しい。箱の中がパンくずだらけだが、マーガリンは使い終わるまでに3ヶ月くらいかかる。3ヶ月前のパンくずをマーガリンと一緒に塗って食べるなんて不衛生だと思わないのか」と。

 私の実家ではこれが当たり前でしたし、誰もお腹を壊したりしていません。安心するように夫に言ったのですが、「君の実家がおかしい。少なくとも僕達の子供はそんな不衛生なことをするような子には育てない」などと言います。

 マーガリンのパンくずにまで目くじらを立てる夫をどう改心させたら良いでしょうか?

妻の価値観に驚いています。

働いているのは私だけで、妻は専業主婦30代です。

家計の管理は厳密には定めず、自然と私が管理してきた流れでした。

自宅に一時保管の現金があるのですが、
ある日それが減っていたので、妻に聞くと「今月の生活費を支給してもらってなかったから使った」
という事で、生活費を渡し忘れたのは事実なので、別にそこから使ってよかったのですが、
気になったのが”支給”という言葉を使った事です。

支給というのは労せず給付されるもの、生活保護やそういう類いのイメージに聞こえました。

私しか働いていないのだから、私の給料から生活費を出すのは当然だと思っていましたが、
少なくとも遊んでいて給料が出るわけではありませんし、それなりに苦労して手にしたお金という自負がありましたが、
専業主婦の方からするとそんなもんなんですかね?

冷たい妻について愚痴です。
40代の妻は家庭的でパートも頑張り、子供もきちんと育ててくれました。
ただ私の母と折り合いが悪く、今回80代の父の緊急入院により 母と妻、そして私と妻の関係が悪化しています。

数年まえ自宅が水害にあい 大がかりな補修作業が必要になりました。
私の実家に一時住まわせてもらいながら補修しようと思いましたが母に「家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」と冷たく断られ、そのときから母と妻は折り合いが悪いです。
今回父が緊急入院して危篤になり 妻は二回ほど見にきてはくれました。
私自身は仕事の帰りに毎日タクシーを使い、病院にいってます。
土日には病院にいき、母の住む実家に母の好物を買って立ち寄ります。
しばらくこの生活をしていると 妻が「仕事の帰りに毎日タクシー使って病院に行くのも費用がかかる。お母さんと交代に病院に行くなど 工夫できないか」と言われてしまいました。
また「お母さんはしてもらうことが当たり前で感謝していないように見える」とも言われました。
こんな妻をどう思いますか。

子どもは小学4年。習い事と塾で帰るのは晩飯の時間です。
もう手が離れました。このくらいの年になったら働きに出る、という約束でした。
最初は子どもが3歳になるまでは私の手で育てたい、と言っていました。が、
3歳になっても仕事をする気配なく…まだ、小学生になってから、2年生になってから…と結局、今になっても仕事を始める気がないようです。
どういうことだ、と話したところ「こんなに働いていないんだもの、今更働きたくない。」「働くのはいや」「かっこわるい」…お話しになりません。
子育て中から、弁当を作ってくれるわけでなく、夕食もレトルトが多く、まあ、子育て中だから忙しいのかと思っていましたが、今でも変わりません。
年収450万、ローンもります。でも近所の見栄もあるのか、中学受験させると鼻息が荒いです。残業代で何とかなってる家計なのに、無理です。子どもは最近、そんな妻を軽蔑するような言動が出てきました。子どもは手をかけて育てたい、そう言っていましたが、ママ友との約束優先で子供の都合をきかないことも多々あったようです。
そこで、女性に聞きたいです。
子どもは10年もあれば手が離れます。子育てが終わったらどうするんですか?働く気ありますか?働ける、仕事があると思っていますか?本心は、働くのがいやなんじゃないですか?

37歳男性です。30歳の妻と結婚しましたが離婚を悩んでいます。
同居後、妻が実家泊、深夜帰宅を繰り返し、無断で朝帰りをしました。私も出張で実家に2泊し、飲み会で2日遅くなりましたが、妻の方が家におらず、ほとんど夫婦で過ごしていません。それを咎めて喧嘩になりました。

妻の理由は、私か中古の洗濯機の臭いに耐えられず、実家で洗濯をしていたが、傷つくと思い指摘できなかった。朝帰りは仕事の付き合い。また、家計管理の意見の不一致、私が不妊を疑われていますが、治療予定を決めない(性生活はほぼ子供を作るためだと)、これぐらいしないと身にしみないと思ったと。

自分は安らぎや温かさがあり甘えることもできる家庭を望むのに対し、妻は成長できるような厳しさのある家庭を望む、自分は夫婦でできるだけ一緒に過ごすものと考えるのに対し、妻はそう考えないなど、希望する家庭像の違いが顕著であることを知りました。さらに、苦しい気持ちを訴えた自分に対して余りにも冷酷な態度を示し、少しの同情や優しい言葉もありませんでした。

離婚は、絶対にしない。ルームメイト、仮面夫婦でいい。世間体が一番(重要度50%)、子供は二番(40%)(子供にこだわる一方、仮面夫婦では子供は生まれないのに。)、愛情は三番(たった10%)。自分は愛情が最重要です。離婚したくないのに歩み寄るのではなく、法律論を振りかざします。

離婚を決定していないのに急に自分の引越費用の負担について、契約だと法律に基づく請求権を主張し、数分後に、彼女が実家の家族とお祭りに行くから来るかと誘うなど、状況や相手の感情に全く配慮がありません。考え方が普通でないことを指摘しても、私は私、という姿勢です。

自分にも実家近くの出張を選ぶなどマザコンな問題はあります。
けど、彼女の人格の問題は大きく、離婚か、結婚を継続するにしてもすぐに子供は作れないと悩んでいます。ご意見ください。

トピを開いてくださってありがとうございます。
トピ主のまり、32歳女性会社員です。
もうすぐ6歳になる息子がいるバツイチです。
前夫とは、相手側の浮気が原因で、5年ほど前に半年間の別居を経て離婚しました。相手は再婚しています。

現夫はわたしより5つ下の27歳で、昨年末に婚姻届を提出、
5月には挙式を予定していました。

婚姻届の提出が先になったのは、彼の会社が、既婚者には「家族手当」として、
月4万円の福利厚生があるから、挙式費用の足しに、
どうせ一緒になるのだから、というのが理由です。

実は元夫とはいわゆる大恋愛で、18歳の大学入学と同時につきあいだし、
その後一切よそ見もせずに、社会人になってからそのままゴールインしました。
とっても愛していた人からこっぴどく裏切られた痛手が今も残っています。
離婚で一旦ぼろぼろになったところ、傷を癒して励ましてくれたのが
現夫です。

婚姻届の提出はしたものの、現在まだ別居中(わたしには購入した中古マンションがあり、そこに父と離婚した母と住んでいます。)です。
式後には同居する予定だったのですが、
「生活費」の分担で、揉め、挙式をキャンセルするかも、と彼に通告されてしまいました。

彼の意見:夫婦の財布は一つ。家事は手伝う。俺を立てて欲しい。

わたしの意見:元夫から養育費ももらっているので、息子の費用はわたしが全て持つ。夫には家賃と光熱費を出してもらって、
わたしが食費、息子費用を支払う。各自お小遣いは自由に使ってよい。

彼が、「お前とは家族の定義が違う。次の子供ができたら、お前の息子との間に壁を作ってしまう。未来に対していいイメージが描けない。
距離を置こう。」と言い出し・・・。

もう招待状も発送しているし、何より婚姻届を提出ずみなのに、
対面での話し合いも拒否するし、もうどうしたらいいのか。

お互い子供が欲しいと思っているアラサー夫婦。正社員フルタイム同士。



・朝6時起き23時から24時半帰宅が1年中続く。土日祝は原則休める。

・3年後位までに部署異動有り。異動後は21時位に帰宅できる。

・育児休暇制度はあるが、男性の取得実績なし。時短勤務は育児休業取得者しか取れない制度。

・遣り甲斐を求め現在の会社に就職。業界大手の安定企業。

・体が心配&家庭運営に支障があるので何十回も転職を勧めましたが、
夢や遣り甲斐があるからと断固拒否されます。
(私の給与だけでも生活は出来るし、給与は下がってもいいし専業主夫でもOKと伝えています)

・忙しい中でも家事は協力的で、仕事以外はいい夫です。




・朝7時起き18時半帰宅。土日祝休み。今後残業部署に異動の可能性有。

・育休・時短等実績多数で生涯女性が安心して仕事を出来る会社。

・定年まで勤めたいが、遣り甲斐重視ではない。

・育児は精神的にも作業的にも平等にしたい。


さて質問です。
この状態で子供を授かった時、夫に育児休暇を取得してもらいたいと思うのは変でしょうか?

共働きは結婚前からの合意事項です。
育児は精神的にも作業的にもフェアでありたいと常々伝えています。

私も育休や時短を取りたくない訳ではないです。

夫の勝手で無理な働き方をしているのに、
そのしわ寄せで不平等になるだろう育児に納得できないのです。

上記を何度話し合っても、
「事実上平日は何もできないのは申し訳ない。でももんは遣り甲斐重視でないでしょ?
土日など出来る限りのことはするけど、転職・育休はやりたいことが出来なくなるので応じられない。
もんが大変な分は外注や親を頼ればいい」といいます。

私又は夫の考え方の方がおかしい、こういう考え方の転換がある、
夫が育休を取得した等、このトピをみて思った事をアドバイスください。

結婚10年、30代後半夫婦です。

2年前まで約5年間不妊治療を受けていましたが、授かれず夫婦で話し合って治療を辞めました。夫のために何としても子供を産みたい・・・と必死で戦ってました。

不妊がわかり、治療を続ける辛い日々に精神的に追い詰められ、夫婦生活も完全になくなり心は壊れていました。そして追い討ちをかけるように発覚した夫の不倫。不妊治療中から始まっていました。

死にたいほど辛く、夫に泣いてすがりました。
愛人がいてもかまわないから、離れて行かないでと・・・今考えると相当な醜態をさらしていたんだと思います。ますます夫の心は離れていくばかりでした。

夫は、相手が若いし、私と離婚して結婚しようとかは考えていなかったが妊娠したとたん、気持ちが変わったと言います。最初は信じていましたが、今思うと、本心はわからないですね。

私があなたの子供を産めていたら、不倫しなかった?愛人を妊娠させなかったの?私のせいなの?と今でも苦しくてたまりません。

春には子供が産まれます。夫が小さな赤ちゃんを嬉しそうに抱いている姿を想像しただけで胸が痛くて息が苦しくなります。産まれるのが怖くてたまりません。
夫は私の体調を気遣ってはくれていますが、本当は愛人とお腹の赤ちゃんのことしか頭にないのは感じ取れます。それも辛くて。

赤ちゃんには幸せになってほしいと心から思っています。夫にも子供のいる「普通」の家庭で幸せでいて欲しいと思いたいです。でも私はどうなるんだろう・・・どうして私は母親になれなかったんだろう・・・

どうやってこれから幸せを感じられるようになるのか、ご助言いただけると有難いです。よろしくお願いします。

妻の浮気が発覚して1ヶ月経ちました。話し合いをし家族が大切、子供(保育園児2人)の為に頑張る。相手とは連絡をしないと約束しました。しかし私に対する反省はなく、やり直そうという態度ではありません。
疑うような行動もあったり、何よりも私が妻を信用できなくなってしまいました。その事を確認しても怒るだけでしつこいとか親みたいだと・・
正月は2人で初詣・初日の出に行ったりしましたが、やはり私が妻に気を使ってるというか、楽しんでもらおうと頑張ってる感じで虚しいです。
もう一度仲のいい夫婦に戻りたいと思うあまり焦って色々確認したりした事で喧嘩にもなりました。私も怒った勢いで出てけとも言いました。
先週末、あまりに態度が悪いのでもう終わりにしようと感情をぶつけ合いました。
妻は出ていき丸一日たった夜中に帰ってきたとの事。高速に乗り、富士山辺りで過ごしていたと。
富士山で一緒にいた事を認めました。
夜2人で話し合い離婚しようと。そいつとやっていけばいいと伝えましたが、妻は子供と離れたくないそうです。
昨日一日冷静に考えました。私の苦しみよりも子供の事を優先させなければと・・子供2人ともパパママが大好きです。ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか、父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか(私の実家は近いので環境は問題ありません)でもばぁばは母親にはなれないし・・
妻はまだ考え中(残るか・男と暮らすか)だから焦らせない欲しいだそうです・・ 離婚していいですか?

ちなみに今の私の心境はとりあえずしばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。全ては子供のため。
妻が出ていくといえば止めません、出て行く勇気はないと思いますし、それはそれで苦しいですが・・我慢ですよね?

海外在住、仕返したい相手は夫です。

私は現在妊娠中で風邪を引いてしまい、回復までかなり長引きました。最初の一週間はほとんどベッドで過ごしました。問題は食事です。

夫はほとんど料理ができません。料理下手でレシピの数は片手ほどの義母のもとで育ったせいか、食事に関しては重要視していなく、よく言えばこだわりがありません。逆に私は、食材や食事の栄養バランスにはこだわるほうです。

私が体調を崩すと夫が作る食事は決まってパスタです。市販のパスタソースを温めるだけ。夫は気を利かせてるつもりで、違うブランドのパスタソース(ほとんどトマトベースしか売ってないので、あまり違いがないです)を買ってきます。。弱っている私は、用意してくれたことに感謝して食べるものの、内心はうんざりです。

日本ならば、お惣菜やお持ち帰りできる食べ物が豊富ですが、この国にはこれといって食べたいものがありません。唯一、私が気に入っているオーガニックのお店の手作りスープくらいしか思いつかなかったので、夫に買ってきてもらいました。私の好きな店なので他にも美味しそうなもの買ってきてくれるかと期待しましたが、スープひとつだけでした。

近所の中華レストランのテイクアウトするのも好きな私ですが、それを知っていても、倹約家で余計な出費を避けたがる夫は、「中華でも買って来ようか?」なんて聞いてくれたためしはなく、とにかく市販のパスタソースに行き着きます。病気のときくらい、奮発してくれたっていいと思いませんか?自分は一生懸命やっているつもりみたいですが。

前置きが長くなりましたが、夫が風邪を引きました。夫はいいですよ、体調を崩しても普段どおり料理にありつけますから。今回、仕返しとして夫にパスタを毎日出そうかと思っています。昼も夜も。弱っている夫に仕返しもどうかと思いますが、良い機会かなと思っていますが、大人気ないでしょうか?

ご主人、私服はどこの服を着てらっしゃいますか?
また、おいくつくらいですか?

私の夫は30代半ば。
アバクロとディーゼルとユニクロが三本柱です。

他人の家庭事情に首を突っ込むわけではありません。疑問です。

日本ではまだ専業主婦は多いと思いますが、国際結婚の日本人奥様方はなぜ専業主婦の方が多いのでしょうか?欧米では共働きが普通ですが、ご主人様は奥様が働かずに家にいることに、どういうお考えなのでしょうか?国際結婚でも共働きでいらっしゃるご家庭もあるかと思いますが、まだ海外に来て日の浅い私ですが、専業主婦の日本人の方々と会う機会が多く、疑問に思いました。欧米では、共働きが普通だと思っていました。国際結婚されている方は裕福な方ばかりなのでしょうか?

妻は国立大卒ではありますが、職歴は普通のOL3年しかなく専業主婦でした。子供が大好きで2人授かりました。

昨年子供が4歳3歳になると急に妻が働き始めました。『1番可愛い時期は存分にそばに居れたし、そろそろ1日中べったりでなくても大丈夫な月齢だから私も働く。共働きになったら、少しは家事も手伝ってね』と。私はろくに職歴も無い妻にそう仕事が見つかるとは思いませんでしたが、1ヶ月後にあっさり正社員で就職しました。

先週、妻が用事で3日間家を空ける事になり、妻は子供を実家に預けると言ったのですが、それくらい私がと、土日祝と丸3日間子供をみました。思った以上に重労働でした。
戦いごっこ1度始めると何度も何度も。やっと終わると次はかるた。やっと終わると次は絵本、エンドレス。ちょっとトイレに逃げると、子供同士はすぐに喧嘩するし。すぐ泣くし。何でも競争したがるし。片付けても片付けても散らかるし。食事も毎回1時間くらいかかるし、こぼすし。常に喋って相槌うつまでしつこい。
ちょっと休憩したくても「あれやって!これやって!」「●●行きたい!」「うんち!ついて来て!」など。2日目の夕方頃には声出しすぎて喉は痛いし、よく喋る子達の声に苛々してしまう始末。
専業主婦時代の妻の大変さがわかりました。これなら仕事で大人の相手してる方が数倍ラクです。おまけに妻は、合間に買い物・掃除洗濯料理アイロンがけ等色々しながら、子供の友達のママさん達とも情報交換したりちゃんと付き合いもそれなりに出来てた。子供達は幼稚園も行ってなかったのにいつの間にかひらがな書いたり数字数えたり、服をたたんだり靴をそろえたり。全部妻が教えてたんですもんね…

留守中、たまたま妻の家計簿を見ていると”離婚届”が挟まっていました。まだお互いその話にはふれていません。
きっと私が家事や育児に非協力的だった事が理由かもしれません。

思い当たる事…
私も最初は育児に参加する気は満々だったのですが、平日は帰宅が遅過ぎた事と、休日はついつい昼寝をしてしまうと3時間くらい寝てました。勿論少しは遊び相手してましたが。ただ、我が子は2人とも所謂”育てにくい子”でして。最近は随分とマシになりましたが、1~2歳頃は本当に大変で、上の子は言葉が遅く頻繁に奇声を上げたり、伝わらないとすぐにお友達を叩いたりしてしまったそうで、下の子は別の大変さで、物凄くママべったりで、妻が横に居ないと遊んでくれない、寝てくれない。
妻が家事をする時は常に足元にまとわりつき泣きじゃくっていたそうで、実家の母が家に来た時「躾がなっていない」と言われ、帰りの車中で泣いていた事もあったんです。私は「頑張ってるんだろうけど、専業主婦で、家事も育児もたっぷり時間があるから、何言われても仕方ないよ」みたいな事を言ってしまいました。そのうちいつの間にか妻も何も言わなくなって、子供達も随分マシになっていました。それでも3日間は大変でしたが…

結婚して7年。4年の不妊治療の末、子供も授かりました。
幸せであるはずが、現在夫と家庭内別居状態。
きっかけは些細な喧嘩。
食事の準備をしました。
夫が私に「ついでに箸とって」とお願いをする。
私が「箸ぐらい自分でとってよ」と。
夫が「悪意を持って俺に嫌がらせしてるだろう!お前は何様のつもりだ!」と。

何度「悪意なんてない。無意識で。」と言っても「そんな訳はない」と怒り続ける夫。一旦冷却を置き、別の日また話した時も、数時間に渡り同じことを言う夫。

力が抜けました。それ以来、別居状態。
「夫婦間で相手に悪意を持って嫌がらせをする」なんて事を普通に発想する夫。今までの生活で夫にそんな感情しか思わせれなかったという現実も実感。

勿論私は完璧な奥さんには程遠いです。
だからこそ「相手と一緒に幸せな家庭を築く」ために自分を変える努力をしてきたつもりでした。
夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるように。生活費も貰わない。(住宅ローンは夫ですが)

生まれた子供を可愛がってくれるので、私も心改め再スタート…と。

「この人と一生やっていくぞ!という覚悟で結婚し、今までやってきました。
「死ね」と言われた事もありますが、まだ「喧嘩の時、私が相手を怒らせすぎた」と消化してきました。

ただ、今回の件で、夫は私が夫に対して「嫌がらせをしたり、悪意をもって接する嫁」と普通に怒り出した事に、悲しみを感じました。
一緒に幸せになるために結婚し、相手と自分の幸せをただ願ってきただけなのに、それすら受け入れてもらえない。
私はそんなに最低の嫁だったのでしょうか。

これ以上は一緒にいてはいけないように感じるようになりました。
こう感じてしまうのは私の器の小ささ故なのでしょうか?

勘違いされて、ビンタをはられました。
主人から、離婚を迫られて困っています。

私、28歳 妊娠8ヶ月の専業主婦です。

先日、実家近くのショッピングモールで主人と買い物をしていました。
いきなり「レタス&トマトさんですよね?」
と声をかけられ、はいと返事をしたら
「あんたのせいでうちの家庭はメチャクチャ!慰謝料請求してやるから!」
と、いきなりビンタを張られました。

「意味がわかりません。あなた誰なんですか?」と聞くと
「○○の妻ですけど!しらばっくれないで!」と、言って更に暴力を振るおうとしてきました。
周りの人が止めてくれて、事無きを得ました。

彼女は
「旦那さんも可愛そうですよね、浮気相手の子供の面倒を一生見なきゃいけないなんて。」
と、捨て台詞を吐いて帰って行きました。

○○は元彼で、3年前に浮気をしてその相手に子供ができたので分かれる事になりました。
その後、一度も会っていません。

自宅に帰り、主人の態度がおかしくなりました。
何度も浮気をしていないか、本当に自分の子なのか聞いてきます。
運の悪い事に妊娠した時期が主人が地方に出向していた時でした。
会社から3ヶ月なので単身赴任して欲しいと言われ、私は仕事があり残りました。

主人の仕事が土日休みでは無かったので、週末は地元に帰ったりしていたのがいけなかったのかもしれません。
その時に昔の男と会っていたんだろう、離婚だ!と言われています。

元彼に連絡しようにも連絡先を知りません。
誓って、浮気なんかしていません。
どうしたらいいですか?

1 2 3