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■完全に「虚を突かれた」出来事

妙な誘い文句をする販売員がいて…

表参道にいたら「え!!久しぶり!嘘でしょ!!覚えてる?小学校の時の!東京出てきてたんだ!私今手作りの靴の販売を友達としてて!そこに店あるんだけど見に来て!」という新手の販売員に捕まったので「小学校の時のクラスメイトは私以外全員死んだはずです」って答えたらすごい怖がられて無視された

嘘だと思うけど怖い…

「あの看護師は見ているだけで手伝おうとしない!」 とキレる医師。 「先生、その看護師って、ナースキャップかぶってませんでした?」 「ああ、確かに」 「うちの病院、何年も前にナースキャップ廃止されてますよ……」 「え……?」 「時々、見える先生、いるんですよねぇ」

先生の顔がみたいw

Siriちゃんに彼氏いるの?って聞いたら「あなたのボーイフレンドの名前を教えてください」って返されたから守沢千秋♡って言ったら「連絡先に守沢千秋さんはいません」って思わぬところから現実突き付けられてLUCK絶不調です

近所のコンビニが立ち読み禁止のためにほとんどの雑誌を縛ってしまった結果、ガラの悪いおっさん達が渋々縛られてない「ニュートン」や「プレジデント」を立ち読みしていたので、このままだと我が地元の平均知識水準が爆あがりしてしまう。

シュールw

■心震える「言葉の表現」

連日、肩が痛いと漏らすおばちゃんがいて…

弊社最戦力のパートのおばちゃんが、数日前から肩が痛い 肩が痛いと漏らしてたので「肩大丈夫ですか?」と声を掛けたら「(繁忙期の為)休めないから騙し騙しやってます」と、先日完投したのに中2日で投げさせられる投手みたいな返答してきた。

ベテラン投手の貫禄。

最近耳にした好きな理論は「長崎って55%が山なのヤバくない!?2歩あるいたら1歩は山じゃん!」です。

なんかワクワクする!

男「…お前さあ、何でミリタリー服着てデート来てんの?」 女「いやだって、天気予報でお天気お姉さんが市街戦対策してきなさいって言うから…」

市街戦《紫外線》違いは新しいw

今度は『言い間違えて』しまった話。

「お前もライブ行ったんだろ?アサシンに気をつけろよ」と言われた。通り魔事件とか、そういった事件なのかと思ったけど、麻疹が読めなかったのか。

これも新しい!

■真実はかなり「特殊」で…

「作りすぎたから食べに来て」と友人から招かれ手料理を振る舞われたので、就職を機に自炊を始めた理由を尋ねたら「上司を食材に見立てて料理するの最高に楽しい。手打ちうどんなんて、踏んで捏ねて均等に切り刻んで茹でられるんだぜ?」と語られ、食材に対する拷問の成れの果てと思うと喉を通らない。

恐ろしい発想…!

眼鏡屋さんのアドバイザーがこんな話をしてくれて…

眼鏡アドバイザー「メガネにも寿命があります」 僕「なるほど」 眼鏡アドバイザー「あなたはメガネの死体を顔に引っ掛けて歩いています」 僕「知らなかった…」

表現のクセが強いw

素材の特性で擦れてるのかと思っていたら…

お正月のセールで買ったユニクロの極暖ヒートテック、着てると乳首あたりがチクチク痛くて、何だろう…起毛素材だから擦れて痛いのかな、せっかく買ったのに…合わなかったか…。と思ってて、お風呂入る時に乳首が擦れてないかチェックしたら、乳首から生えてた2本の毛が固結びになってただけでした。

なんとも珍しい!

■「二段構え」がじわじわくる

お会計がゾロ目になるお客様はそう珍しくはなく、1日に1人はいらっしゃるのですが「4444円」という会計金額に「……不吉なので買い足してもいいですか?」と何品か追加で購入した挙げ句「4989円」(四苦八苦)と、不吉さに拍車をおかけになったお客様のことは当分忘れられそうにありません。

お客さん、その後大丈夫だろうか…

母がオレオレ詐欺にあったときのこと…

詐欺師「母ちゃん?俺だよ俺、交通事故にあってさ、お金振り込んでくれない?」 母「108-130-95-80-85-102。息子のたけしなら、種族値でポケモンわかるわよね?」 詐欺師「ガブリアス。どう?たけしって信じてくれた?」 母「息子の名前はさとしよ」 詐欺師「二段構えかよ」

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